Vous connaissez peut-être..
Si vous allez au supermarché..1. Prenez 24 boîtes de préservatifs et distribuez-les au hasard dans les paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2. Réglez les alarmes de tous les réveils-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.
3. Laissez une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
4. Allez voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5. Allez au service clientèle et demandez-leur de garder votre sachet de M&M's durant vos courses.
6. Montez une tente dans le rayon camping et faites-y amener un barbecue pour voir l'effet.
7. Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez : "Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?".
8. Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez s'il n'y aurait pas un petit quelque chose à manger.
9. Promenez-vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
10. Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observez les réactions.
11. Cachez-vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites : "prenez-moi, prenez-moi !".
12. Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettez-vous les mains sur les oreilles, et criez : "Ah non ! Pas encore ces voix dans ma tête !!".
13. Allez dans une cabine d'essayage et criez bien fort :"Hey !! Y'a plus de papier de toilette ici !!"
Si vous commandez une pizza..1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites: "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez, épelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le combiné.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
15. Changez d'accent toutes les 3 secondes.
16. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) soient disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
17. Parlez en créole.
18. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
19. Demandez à louer une pizza.
20. Commandez 10 pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin.
21. Eloignez le combiné au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
22. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
23. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
24. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
25. Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
26. Demandez à voir le menu.
27. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
28. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
29. Commandez juste une part.
30. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?".
31. Bégayez.
32. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
33. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
34. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
35. Demandez combien de temps dure la garantie.
36. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
37. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
38. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
39. Ou un film porno.
40. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus Marie-Joseph".
41. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
42. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
43. Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
44. Essayez de parler en buvant quelque chose.
45. Commencez par "Mon appel chez Pizza Rapid, prise 1, action !".
46. Demandez combien coûte l'entretien.
47. Exigez un paquet cadeau.
48. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !".
49. Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
50. Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
51. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
52. Ou proposez de faxer votre chèque.
53. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
54. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
55. Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphonez.
56. Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
57. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne jouant du Vivaldi.
58. Marchandez.
59. Demandez si on peut vous apporter une table.
60. Demandez si l'assurance vie est comprise.
61. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
62. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
63. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
64. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
65. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
66. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !".
Bon, j'avoue, c'est débile, mais moi ça me provoque des fou-rires incontrôlables ^^
- Citation :
- Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon…
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle… Lucie lui a dit que oui.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore, Antoinette
P.S. : J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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mdr portnawak ms ca me fait bien rire qd meme !
tu peux m'expliquer toutes les blagues, s'te plaît??
